每一個初春的記憶都有待來年回悟

寫在前面：

之所以鄙人帶著淡淡的決絕而鋪下此篇，已全不是復由朋輩的那又一般的凄悲以自警今后的所謂前途。此文沒有建議和說教，只有我微不足道的表述。

我已向這個世界的每一輪明媚的驕陽曬過卑微的幸福，我也向每一枚自己失落的可能暗自迸發過若無而似有的誓言和激素。

不知道我還可以獲得哪樣的進步，但是畢竟此一種頗似極端的舉動，確確實實的可以給我帶來闊別十年的自由。

有一個人——可以稱你也可以稱他，事實上我說的是一切為自由與榮譽的二十歲男人。亦即是和我一樣的人，我們的唯一點不同，無非即誰有多一點的失意和誰有早一點的結果。

他說，他的愛死在初春的浜路，他一如小時候，將過一個沒有問候沒有牽手沒有晚餐的情人節，并且甚至那一整個24小時都找不到丁點感動。但是這不值得恐怖——那個女子回復他的話夠他難受多久，我不知道。但是他可能已經忘記了，如果這個時候還要忍受沒有一點音訊甚至最好不過還是曖昧不清的答復，是哪樣的痛苦。

如果兩天之前有一個她主動的電話，那么對于這個他來說，不聞不見的兩天，一定是細細的20萬個一秒，而這個龐大數字的每一份，亦不知道是多少的夢和現實的交融、與自傷、與激動。我們選擇的那種殊途，為什么還自不量力的幻想還會有同歸的結果？我祈禱上帝讓她們要嫁人一定嫁給別人，千萬不要委屈下嫁你我，因為優秀的她們應提的要求正如優秀的我們應立的奮斗目標一樣的多

每一次珍貴的約會，我們窮盡了超然于同輩的豐富但是仍然稚嫩的幽默。她一閃而過長長睫毛下晶瑩的托付，你沒能把握而如今在初春里望著繁忙的花店暗淚泉涌，而我，不自量力拿我泥做的青春承起來自天上的一瓢弱水，自然、未幾，我也將愧然而尋覓異鄉的烈火，以圖將我自己也鍛造擁有厚厚粙化層的可用之器。當然那時，她們，或早已嫁作人婦。那時再看她們的相公，或也禿發、皺紋、將軍肚。这时的自己憤憤然捶胸旋走，而那時的我們，止在那種丑陋中勾畫下一個十年后的自我面目。而且，這一步我們還需要再無窮盡的奮斗和豪賭。

身為男人，雖不愿而必為之。

事情有諸種可能的時候，不妨多假設其予向不幸的那端發展。這個應該由兩人共同對敵全世界的夜晚,畢竟永遠有那么多人在沾滿露水的西窗下，抱著雙膝，一整個時辰盯著自己造就的月光不及的那片背影。英武如自己，一年來獨傲世間的戎裝今晚盡也可以褪下。平時可以大講那為了她更好的鬼話，但這一晚就多看寫柔柔的平日不入眼的文字做個好夢并且等第二天再慢慢忘記它吧。。。

在精神上，我們一個人苦戰若久終于還沒有筋疲力盡嗎？為懷里的，別人懷里的，甚至母親懷里的那個我們曾經考慮共度一程的人，與旁雜碌碌世人一道，祈福罷！

一個萬般慚愧的Attila.Von.Heifenbrug,文致gcz君以及所有的自己

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非常直白的名字

Ich liebe Dich